SALgadoSEBOso

Um Homem com Cara de Mau
Elemento entra numa Farmácia
e vai logo pedindo:

- Não, meu Filho… Ninguém
toma tanto cuidado assim
com o Cú dos outros…

O segredo da minhoca

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele
está fazendo.

O neto diz:

- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas…

- E como é que você consegue meu neto? O bicho é todo
moleguento…

- É segredo vô!

- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.

- Bem, eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca… aí­
é só colocar no buraco.

- Toma os dez reais…

No dia seguinte, o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá na
mão do neto.

- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais!

- Eu sei. Esses 100 foi a tua vovó quem mandou!

Andre e Carlos eram grandes amigos desde a infância. Quando Andre se casou, convidou Carlos para padrinho e ai ele percebeu que a mulher do seu

melhor amigo vivia arrastando as asas para ele.

Em nome da amizade ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indiretas. Até que um dia

ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela:

- O Andre viajou, e eu estou aqui em casa, na beira na piscina… me

sentindo tão solitária… por que você nao vem me fazer companhia?

Lealdade tem limites.

Carlos resolveu aceitar o convite. Chegando la,

encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não

encontrou ninguem. Ao chegar na suite ouviu o ruido da água do chuveiro,

tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando ansiosamente a porta do

banheiro se abrir. Alguns minutos depois, a porta se abre e aparece o

Andre.

- O que é isso Carlos? O que você esta fazendo ai pelado na minha cama?

E ele, sem perder o rebolado:

- Pois é, rapaz… Sexta-feira, eu estava la no escritorio sem nada para

fazer, olhei para o relogio, eram duas e quinze da tarde, ai eu pensei:

“Quer saber de uma coisa? Vou dar a bunda para o Andre!”

Enviei ao Gordo Seboso um link pelo twitter e disse que era sua cara.

Ele veio no comunicador da empresa e rolou a seguinte justificativa:

Gordo Seboso (E… o que que tem eu a ver com essa foto?
Salgado Seboso (… cara
Salgado Seboso (… nao sei
Salgado Seboso (… achei tua cara
Salgado Seboso (… so isso
Salgado Seboso (… um cara fdp
Salgado Seboso (… pelado
Salgado Seboso (… tirando onda
Salgado Seboso (… que deve beber pra caralho
Salgado Seboso (… cagar fedorento
Salgado Seboso (… comer pizza
Gordo Seboso (E… hahahahaha
Gordo Seboso (E… é, por ai
Salgado Seboso (… e deve comer o cu da mulher dele todo dia so de putaria
Salgado Seboso (… sua cara
Salgado Seboso (…
Gordo Seboso (E… hahahahahhah

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA
COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.

ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO
DELA

ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.

UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.

ELA AINDA INSATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA…

ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

- AONDE VOCÊ VAI ?

- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!

Campanha: Um copo de cerveja apenas no final de semana!

A dura vida de ser companheiro.

Essa foto é duka. Me fez pensar nas varias vezes em que nos colocamos em ambientes que não é o nosso e mesmo assim nos adaptamos. Seja por amor ou por interess. Me fiz como essa vaca, durante algum tempo da minha vida. Na luta, mas o mar acabou e voltei a terra. Agora quem sabe vejo algum golfinho pastando por ai.

Por enquanto, o unico pastando sou eu…que bosta.

Essa piada sebosa dos infernos tá bem minha cara.

Como cuidar dos maridos estressados

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa
reservadamente e diz:
-Seu marido está com stress profundo. A situação é
delicada, e se senhora
não seguir as instruções que vou lhe passar seu Marido
certamente vai
morrer.
São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
03) Para o jantar, prepare pratos especiais;
04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
06) Pare de assistir novelas;
07) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
08) Deixe-o chegar no horário que desejar;
09) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo como e quando ele quiser.
 

No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico lhe disse?
 

Ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer

Uma escola onde estudam alunos de *várias classes sociais,* durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?
Rapidamente, Juliana, *rica*, uma das alunas mais aplicadas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita,
Respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alvorada, Depois de uma ótima noite de sono no conforto da minha suíte master.
Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café.
Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá vista para o jardim.
Virei-me um pouco e percebi que se encontrava guardada na garagem a FERRARI pertencente ao meu pai.
Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que Papai foi ao trabalho de Mercedez.

Sem querer ficar para trás Luis Cláudio, *aluno de família classe média**,
*acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi bem porque meu colchão é meio Duro, mas consegui acordar assim mesmo.
Pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.
Quando saí para a escola vi o Fusca do Papai estacionado na garagem,
imaginei:

- É ÓBVIO que o Papai não tinha dinheiro para a gasolina e foi
Trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, *de classe Baixa**,* também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não dormi porque teve um tiroteio na favela até
tarde. Só acordei de manhã porque estava morrendo de fome, mas não tinha nada para
comer mesmo.
*Quando olhei pela janela do barracão vi a minha vó vestida com a camisola * do Mengão e com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.

Hum. Post.

http://www.emotibles.com/

Update sebosa: http://www.budclicks.com/