Gordo Seboso

Os vídeos do Graham Annable são muito bons, animações bem bacanas. Vocês podem encontrar mais nos links abaixo:

Grickle Channel

Grickle Things

Essa eu achei no 21 Centígrados, serve como lição de vida! hehehehe

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:- Você quer se
Casar comigo?

Ela respondeu:- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
Muitas outras garotas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, sempre
Estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com
Os amigo sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou
Sozinha.

FIM

21 Centígrados: o menor conto de fadas do mundo

Esse eu nem imaginava!!!!!
Your results:
You are The Joker

The Joker 73% Apocalypse 72% Dr. Doom 72% Lex Luthor 71% Magneto 67% Dark Phoenix 63% Green Goblin 58% Juggernaut 54% Riddler 53% Kingpin 51% Mr. Freeze 50% Venom 50% Poison Ivy 44% Mystique 42% Catwoman 42% Two-Face 38%

The Clown Prince of Crime. You are a brilliant mastermind but are criminally insane. You love to joke around while accomplishing the task at hand.

Click here to take the Supervillain Personality Quiz

Eu meio que… já sabia….

Your results:
You are Spider-Man

Spider-Man 65% Superman 60% Green Lantern 55% Iron Man 50% Robin 47% Supergirl 45% The Flash 45% Catwoman 35% Hulk 35% Batman 35% Wonder Woman 25%

You are intelligent, witty, a bit geeky and have great power and responsibility.

Click here to take the “Which Superhero are you?” quiz…

Esse é provavelmente um dos melhores videos que eu já vi no You Tube:

http://www.youtube.com/watch?v=m3arRUzOmwc&eurl=

O melhor de tudo é a cara de CU do Sílvio Santos!!!!

Caguei pro blog! Caguei! Caguei! Caguei! Caguei! Caguei! Caguei! Caguei! Caguei! Caguei! Caguei! Acho que nem renovar o contrato dele eu vou!!!

Não resisti, tinha que postar isso, é só clicar pra ler inteiro:

Ola a todos, vim aqui rapidinho, já que to quase sem tempo até pra peidar, pra falar sobre o Jornalismo B:

http://jornalismob.blogspot.com/

É super hilário e tem uma equipe composta por Xoxotaum, Petelequio, Carrapeta e Anão Atômico. Fala sobre a política baré de uma maneira beeeem descontraída, chegou até a sair em jornal. Muito bom mesmo!!!!

Outro passo a passo, agora de como transformar seus amigos em Zumbis no Photoshop, hehehe, em casa vou tentar alguma coisa!!!

Communiqué // Freakish Zombie in 11 Steps!

Esse site é demais, vale muito a pena conferir, fatos sobre o Chuck Norris!!! Tem coisas muito interessantes que não sabiamos!!! Quem me indicou foi o Wilson!!!

Chuck Norris Facts

Meu Deus!!! Eles estão se multiplicando através da mordida infecciosa!!! Acertem a cabeça!!!

“Gogumeeeeloooouuuu! Gogumelooooooouuuu!!!”

Hahahahahahaah!!!! Que demais!!! Se eu tivesse um iPod eu com certeza ia querer um desses muito massa!!!

Atech’s toilet paper dispenser/iPod dock - The Unofficial Apple Weblog (TUAW)

Esse eu vi semana retrasada mas estou postando agora, He-Man e elenco cantando Four Non Blondes, HI-LÁ-RIO!!!!

He Man does 4-non-blondes - Funny videos

Esse artigo é massa, as 10 melhores maneiras de se perder tempo na net, hehehehe!!!!

The Top 10 Free Time Wasting Sites on the Net

Ummm, a mais pura verdade!!! Cliquem para ler ela maior.

Blue Bus todo mundo le: “Fazer embaixadinhas com o mouse, tente aqui ;- ) “

Blue Bus todo mundo le: “O Gay-O-Meter diz o quanto você é gay”

HhaHAhAhsAhAHaHaAHAHeahEAEhAEiAEhIAEHHEAHHAhah

Top 10 Most Ridiculous Black Metal Pics of All Time- RUTHLESS REVIEWS

Piada mandada pelo meu colega de trabalho André Erthal, bem contextualizada com nossa realidade.

“Contribua vc também!!! Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro dele. Receioso ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O homem diz: - O presidente Lula e o Severino Cavalcanti foram sequestrados e o pedido de resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o seqüestrador ameaça jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar? O homem, todo constrangido, no carro pergunta: - Na média, quanto o pessoal está doando? O outro responde: - De 5 a 10 litros.”

Cara, eu peguei esse site no Blog do Bernardo, e é muito engraçado, o Blog da Regina Duarte, vocês precisam dar uma olhada, hahahaha!!!!

Meu nome é Regina!: “MEU NOME É REGINA!”

Hahahah! Puta que Pariu!!!

Macgyver 2008: “Macgyver 2008, The smart choice.”

1. Tomar cerveja em copo de requeijão.
2. Esquentar a ponta da Bic para ver se volta a funcionar.
3. Andar pendurado na porta do ônibus.
4. Lamber a tampa metálica do iogurte.
5. Colocar bombril na antena da televisão.
6. Colocar maiô ou biquini e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa.
7. Correr atrás do guarda-sol na praia gritando “pega, pega”.
8. Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer para o vendedor: “só estou olhando”.
9. Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para a social.
10. Fazer jogo de futebol com os times “camisa” e “sem camisa”.
11. Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
12. Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para manter a forma.
13. Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para colocar água na geladeira.
14. Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio.
15. Utilizar pote vazio de margarina para plantar violeta.
16. Secar tênis atrás da geladeira.
17. Receber visita e mostrar a casa toda.
18. Decorar vaso com flor desidratada.
19. Guardar refrigerante com colher pendurada na boca para não perder o gás.
20. Prender cachorro com o fio de luz.
21. Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
22. Correr pela casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
23. Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, de açúcar, etc.
24. Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa.
25. Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
26. Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
27. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
28. Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, etc).
29. Consertar a fita da sandália Havaiana com o grampeador.
30. Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar o Vídeo para Videocassetada do Faustão.
31. Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento.
32. Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
33. Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
34. Fazer a barra da calça com fita crepe.
35. Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
36. Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: “Melhorou?”.
37. Guardar cueca furada para passar cera no carro.
38. Entrar na loja de $ 1,99 e querer achar um presente legal.
39. Ir ao restaurante e antes de pedir a comida perguntar se aceitam ticket.
40. Arrastar o calcanhar no cimento para tirar rachadura dos pés.

Ai esta um belo manual a ser seguido….

Manual prático de como agir quando se bebeu demais:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima..

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo..

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água..

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA:Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Pessoal, muito sério isso!!!

Muito cuidado ao parar nos sinais que têm aqueles malabaristas com fogo, etc….

Enquanto o motorista está assistindo ao show, um outro malabarista vem por trás do carro e arremessa um coquetel molotov no capô.

Com o carro em chamas, o motorista sai correndo desesperado, e nesse momento vem um terceiro malabarista joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, vestido com uma roupa anti-chamas desenvolvida pelos NASA (EUA) para a Guerra do Golfo e alimentado com Damascos Gigantes da Papua Nova Guiné. Esse macaquinho rouba o som e o que mais tiver dentro do automóvel.

Depois disso, dois falcões peruanos de caça ficam dando rasante sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção.

Nisso, aparecem ursos panda num patinete motorizado verde musgo, da marca Yamaha, e todos fogem cantando “Poeira” da Ivete Sangalo rumo a outro sinal.

Aconteceu com o primo do cunhado da irmã da tia de um cara que a namorada a Iandra Querozene (72).

Por favor, divulguem esta mensagem para o máximo de pessoas possíveis para que elas se previnam destes perigosíssimos delinqüentes! E principalmente para aquele pessoal que fica encaminhando e-mails com golpes e mais golpes fantásticos que jamais aconteceram, crianças desaparecidas que já devem ter casado e outras coisas inuteis do gênero!

hehehe, essa é ótima!