Carlos com cara de brabo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina!
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente. O Carlos abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O Carlos faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Essa aqui é muito pouco oleosa, quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um “forever”, ouviu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois custa R$ 120 o pote. É importada!
O Carlos bate a mão no balcão e grita:
- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!!!
Carlos cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim… Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente. Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Alguém vai comer este cara hoje…
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau… Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho… Ninguém toma tanto cuidado assim com o CU dos outros!
